长大是为了什么呢，不再痛苦吗
长大是为了什么呢
小的时候总是无比渴望长大
总觉得长大了就什么都好了
长大了就不会因为想妈妈而哭了
长大了就会写作业很快
长大了就会挣好多好多钱
可以给妈妈治病
可以给奶奶买药，给爷爷买想抽的烟
可以给爸爸雇好多的化妆师和摄影师
长大了就可以做自己想做的事
长大了就可以买好多好多冰淇凌
可以买好多好多好吃的
长大了就可以做好多事
可是真等到快成年了
没变的事还是没变
才发现还是小时候最无忧无虑
长大了也会因为想妈妈而哭
长大了就身不由己
长大了有好多束缚
长大很累
长大要懂得省钱
要节俭
长大不容易
可是是为了什么呢
小时候想当医生
因为妈妈和奶奶身体不好
想当医生给妈妈和奶奶治病
可是那时候也没想过
可以当医生治病了妈妈和奶奶还在不在
妈妈不在了
我长大了吗
我不知道
家里人瞒着我说妈妈去她乡下的舅舅那
去治病了
我看着爸爸和爷爷奶奶的眼睛说了
好的，那妈妈什么时候能回来呀
他们都没说话
我仿佛明白了什么
妈妈不在了
不会在我身边了
六岁的我一下子就接受了这个事实
让现在的我想起来都不可思议
那时候我听过最多的一句话就是
你要坚强
我坚强了
比男孩子还坚强
我坚强了十年
第十年
无数的情绪向我奔涌而来
像海啸般把我压垮
我崩溃了
最先受不住的是我的身体
莫名其妙的
一节政治晚考的时候突然开始抖
手抖，身体抖，头抖
头一阵一阵的疼
我请假了
我去了医院检查
身体没问题
核磁共振做了
头也没问题
后来爸爸领我去了心理科和精神科
好多个医院
好多个医生
得出的结果
我生病了
要吃药
要治疗
我很抗拒
我觉得自己没事
我没生病
我很健康
之后我偷着不吃药
因为吃了药会导致思维不好什么的
我想好好考试，我想学习
尽管我现在做不到
再后来我开始失眠
一晚一晚的睡不着觉
头越来越疼
手抖逐渐好了
我一直在的幻听因为崩溃而加重了
我无时无刻在安静的时候听到有人叫我
叫我名字
或是辱骂之类的
其实无所谓
但是很烦
很琐碎
我的身体变得力不从心
乏力
头晕
眼前一黑
流鼻血
走楼梯突然双腿失力
这都是习以为常的
之前是我在门口看到妈妈
妈妈穿着一件深绿色的印花吊带裙子
妈妈的头发还在
乌黑又浓密
在教室门口朝着我笑
我十一年未见的微笑
活生生的
充满生机的
我想念了半辈子的
去医院开始吃药之后
我看不见妈妈了
我又看到小时候的小狗
和
我自己
几年前的我自己
穿着初中的校服
脚边站着小狗
抱着早就不玩的白绿相间的足球
看着我
我好像习以为常
麻木的看了他一眼
他是男孩
而我
是女孩
是我又不是我
我还能看到好多奇怪的事物
五颜六色的歪倒扭曲墙
莫名出现的怪物
眨眼间消失的自己
门口出现的奇怪的人
跟着车跑的人
在各种楼顶的人
要往下跳的人
笑的，哭的
我本不该看见的人
逐渐的
我开始害怕见人
害怕学校
害怕同学
害怕老师
害怕街上熙攘的吵闹的街道
害怕嘈杂
迫不得已的
我休学了
会考也没考
我在家呆着
吃药
玩
睡觉
吃饭
学习
画画
唱歌
我的人生仿佛只剩下这些
我喜欢寂静了
吃药使我的情绪感官变得平静
不再突然大喊大叫和哭和笑了
爸爸觉得我好了
可是
那是吃药吃的
爸爸坚持认为只要我吃药
我就会好
下半年就可以上学了
爸爸很开心
爸爸的身体也不好了
姑姑的也是
他们去了上海出差
顺便检查
家里人瞒着我
但我还是知道了
就像小时候他们瞒着我说妈妈去看病了
一样
爸爸在我生病以来从没这么开心过
我不忍心告诉家里人
我其实更难受了
每次突如其来的情绪让我招架不住
我想喊救命
可我不能
因为我长大了
如果长大是这样的
那让我去死吧
长大很累
很痛苦
不要长大了
让我停留在12岁那年的盛夏吧
我记忆中最安静的时光
各种意义上的
我永远安息
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